Abusar da mulher

É noite !
Embora ainda cedo, o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejinha ao frigorífico...

CAPITALISMO IDEAL

CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro. CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem. CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca. CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas. CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce... CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Corno

Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.

O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele
está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha
morrido.

O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a
cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as
boas noites.

O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele
está bem.

Ele responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.

O pai sossega-o dizendo-lhe que o avô está muito bem, ainda há pouco
falou com ele. No dia seguinte o avô morre.

Mais uma semana, a cena repete-se, o garoto está a ter outro pesadelo. O
pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde
que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.

O pai garante que está muito bem, mas a verdade é que vai ele próprio
deitar-se sem conseguir pregar olho!

No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza que vai morrer.

Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo que a sua comida esteja envenenada.

Evita toda a gente, com medo de ser assassinado.

Tem um sobressalto em cada esquina.

A qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da mesa.

Está apavorado, sua estopinhas!!!

Ao fim do dia volta para casa.

Encontra sua mulher que o vê lívido e preocupada com o seu estado.

- Meu Deus ... hoje tive o pior dia da minha vida !!! - começa por
balbuciar.

Ao que ela responde, toda chorosa : Certamente não foi pior do que o meu!
Imagina que o meu chefe morreu hoje...


(É nestas alturas que é bom ser corno!)

Mulheres

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar?

Amor

COISAS DE CASAL
>
> Amor 'I'
>
> Querida, vamos ter que começar a economizar.
> - Tudo bem... Mas como?
> - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
> - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o
> motorista.
> (NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
>
>
> Amor 'II'
>
> O cara pergunta para a mulher:
> - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
> - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer
> besteira...
> (MISERICÓRDIA....!)
>
>
> Amor 'III'
>
> Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
> - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
> Ela olha para o babaca e responde:
> - Pode ser... Sua cara não me é estranha...
> (Santo Anjo do Senhor.....)
>
>
> Amor 'IV'
>
> Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma
> palavra.
> Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos
> dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda
> em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
> - Parentes seus?
> - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
> (Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
>
>
> Amor 'V'
>
> Marido pergunta pra mulher:
> - Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
> A mulher responde:
> - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu
> sento no sofá!!!!!
> (Essa doeu.)
>
>
> Amor 'VI'
>
> O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e
> ordena:
> - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o
> jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois
> do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho
> porque eu preciso relaxar.
> E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me
> vestir e me pentear?
> _ O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
> (essa jamais será escrava de homem...)
>
>
> Amor 'VII'
>
> _ Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
> - Nem um, nem outro.
> Você sabe que eu só gosto de você.
> (Nossa...)
>
>
> Amor 'VIII'
>
> Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira
> pra ela e diz:
> - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky
> sozinha?
> Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca
> mais parou de beber.
> A mulher responde:
> - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto
> tempo assim!
> (Sem comentários.....)
>
>
> Amor 'IX'
>
> O marido e a mulher não se falavam há uns três dias..
> Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma
> reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo,
> resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o
> braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da
> manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio
> eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........!
> Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me
> acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num
> papel
> no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!!
> 'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres,
> elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente
> geniais na vingança!!!!!!'

Galp

Quem é quem?

Quem é quem?

Quem é quem?

Quem é quem?

Quem é quem?

Quem é quem?

Quem é quem?

Quem é quem?

Quem é quem?

Signos

CAPRICÓRNIO:
O Paciente.
Pessoa agressiva e sábio.
Prático e rígido.
Ambicioso.
Tende a estar bonito.
Humorístico e engraçado.
Pode ser um pouco tímido e reservado.
Frequentemente pessimistas.
Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
Guarda rancor.
Gosta de competição.
Obtêm o que eles querem.
20 Anos de azar se você não remete.

---

CARNEIRO:

O Diabo de desafio enérgico.
Aventureiro e espontâneo.
Confiante e entusiástico.
Divertido.
Ama um desafio.
EXTREMAMENTE impaciente.
Às vezes egoísta.
Fusível curto (enfurece facilmente).
Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
Gosta de sair.
Perde interesse depressa - facilmente entediado.
Egoístico.
Corajoso e afirmativo.
Tende a ser físico e atlético.
16 Anos de azar se você não remete.

---

VIRGEM:

O Perfeccionista.
Dominante em relações.
Conservador.
Sempre quer a última palavra.
Argumentativo.
Preocupado.
Muito inteligente.
Antipatiza com barulho e caos.
Ansioso.
Trabalhador.
Leal.
Bonito.
Fácil de falar.
Difícil de agradar.
Severo.
Prático e muito exigente.
Frequentemente tímido.
Pessimista.
7 Anos de azar se você não remete.

---

ESCORPIÃO:

o Intenso.
Muito enérgico.
Inteligente.
Pode ser ciumento e/ou possessivo.
Trabalhador.
Beija bem.
Pode ficar obsessivo ou reservado.
Guarda rancor.
Atraente.
Determinado.
Amores que estão em relações longas.
Falador.
Romântico.
Pode ser às vezes egocêntrico.
Apaixonado e emocional.
4 Anos de azar se você não remete.

---

BALANÇA:

O Harmonizador.
Agradável a todo o mundo que se encontra com eles.
Indeciso.
Tem uma atracção própria sem igual.
Criativo, enérgico e muito social.
Odeia estar só.
Calmo, generoso.
Muito amoroso e bonito. Gosta de namoriscar.
Cede muito facilmente.
Tende a deixar para depois.
Muito crédulo.
9 Anos de azar se você não remete.

---

AQUÁRIO:

O Amado.
Optimista e honesto.
Doce personalidade.
Muito independente.
Inventivo e inteligente.
Amigável e leal.
Pode parecer não emotivo.
Pode ser um pouco rebelde.
Muito teimoso, mas original e sem igual.
Atraente no lado de dentro e fora.
Personalidade excêntrica.
11 Anos de azar se você não remete.

---

GÉMEOS:

O Tagarela.
Inteligente e engenhoso.
Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico.
Adaptável mas com necessidade de se expressar.
Argumentativo e franco.
Gosta de mudança.
Versátil.
Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
Adora 'cortar na casaca'
Pode parecer superficial ou incoerente.
Mas só é sujeito a mudança.
Bonito fisicamente e mentalmente.
5 Anos de azar se você não remete.

---

LEÃO:

O Chefe.
Muito organizado.
Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controlo.
Gosta de limites.
Tende a assumir tudo.
Mandão.
Gosta de ajudar os outros.
Social e gosta de sair.
Extrovertido.
Generoso, amável.
Sensível.
Energia criativa.
Confiantes neles próprios.
Bons amantes.
Fazer a coisa certa é importante para Leão.
Atraente.
13 Anos de azar se você não remete.

---

CARANGUEJO:

O Protector mal-humorado.
Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para vida.
Protector.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.
16 Anos de azar se você não remete.

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PEIXES:
O Sonhador generoso.
Bom coração e pensativo.
Muito criativo e imaginativo.
Pode ficar reservado e vago.
Sensível.
Não gosta de detalhes.
Sonhador e irreal.
Simpático e amoroso.
Desinteressado.
Bom a beijar.
Bonito.
8 Anos de azar se você não remete.

---

TOURO:

O Resistente.
Que encanta mas agressivo.
Pode parecer enfadonhos, mas não são.
Trabalhadores duros.
Amável.
Forte, tem resistência.
Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
Não procuram atalhos.
Orgulhosos da beleza deles/delas.
Pacientes e seguros.
Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
Bom coração.
Amam profundamente - apaixonados.
Expressam-se emocionalmente.
Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado.
Cedem aos seus desejos frequentemente.
Muito generoso.
12 Anos de azar se você não remete.

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SAGITÁRIO:

O Optimista agradável.
Irreflectido.
Não quer crescer (síndroma Peter Pan).
Favorece o ego.
Orgulhoso.
Gosta de luxos e jogar.
Social e gosta de sair.
Não gosta de responsabilidades.
Frequentemente fantasia.
Impaciente.
Divertido estar ao seu redor.
Tem muitos amigos.
Coquete e gosta de namoriscar.
Não gosta de regras.
Às vezes hipócrita.
Antipatiza com espaços limitados - apertados ou até mesmo roupas apertadas.
Não gosta que duvidem dele.
Bonito por dentro e por fora.
14 Anos de azar se você não remete.

No Pediatra

No Pediatra...

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a
entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o
seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios,
gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e levanta-os uma vez, duas vezes, três vezes,
num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite
nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

ATENÇÃO-O assunto é mesmo GRAVE!

ATENÇÃO...
Dois sites perigosos

1. Não vás ao site
http://www.geocities.com/adsl_netfast
NÃO o utilizem!!! Existe com o único propósito de vos ROUBAR as passwords!!!
Se és amigo do teu amigo, reencaminha este mail.

2. Não vás ao site
http://www.portugalmovel.com

NÃO ENTREM NESTE LINK. É uma página de toques, bonecos, para telemóveis...... CUIDADO!!!
Para aceder a este site é necessário instalar um ficheiro. Este ficheiro, quando instalado, substitui a ligação telefónica normalmente utilizada clix, iol, netc,Telepac, etc., por outra ligação, pela 'módica' quantia de 3,30€ por minuto!
Esta situação é gravíssima, atendendo a que ninguém se apercebe de nada, até aparecer a factura do telefone! O mais escandaloso é que o programa tenta constantemente ligar à internet, pelo que, se alguém abandonar o computador cortando a ligação,não imagina que computador vai voltar a ligar, ficando a gastar 3,30 por minuto!

Espalhem esta mensagem
O assunto é mesmo GRAVE!