sábado, 29 de dezembro de 2007
Como ir para a reforma por insanidade
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade... 1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" . 5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores. 6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso. 7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " . 9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" . 10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim. 11. Não use pontuação nos seus textos. 12. Sempre que possível, salte em vez de andar. 13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem. 14. Quando for à Ópera, cante com os actores.· 15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam. 16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho". 18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro. 19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite. 20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!" 21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" . 22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus o bjectivos: 23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais mer das...
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" . 5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores. 6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso. 7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " . 9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" . 10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim. 11. Não use pontuação nos seus textos. 12. Sempre que possível, salte em vez de andar. 13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem. 14. Quando for à Ópera, cante com os actores.· 15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam. 16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho". 18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro. 19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite. 20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!" 21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" . 22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus o bjectivos: 23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais mer das...
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Viva o Presidente da Republica
Viva o Presidente da Republica ???
O EXEMPLO PRESIDENCIAL, ANÍBAL CAVACO SILVA
Actualmente recebe três pensões pagas pelo Estado:
4.152,00 - Banco de Portugal.
2.328 ,00 - Universidade Nova de Lisboa.
2.876,00 - Por ter sido primeiro-ministro.
9.356,00 - TOTAL ( 1 875 709 $ 60 )
Podendo acumulá-las com o vencimento de P. R.
Porque será que, o Expresso, o Público,
o Independente, o Correio da Manhã e o Diário de Notícias,
não abordaram este caso, mas trataram os outros
conhecidos, elevando-os quase à categoria de escândalos, será que
vão fazer o mesmo que fizeram com os outros ??
Não será por isto a falência da Segurança Social ???
O EXEMPLO PRESIDENCIAL, ANÍBAL CAVACO SILVA
Actualmente recebe três pensões pagas pelo Estado:
4.152,00 - Banco de Portugal.
2.328 ,00 - Universidade Nova de Lisboa.
2.876,00 - Por ter sido primeiro-ministro.
9.356,00 - TOTAL ( 1 875 709 $ 60 )
Podendo acumulá-las com o vencimento de P. R.
Porque será que, o Expresso, o Público,
o Independente, o Correio da Manhã e o Diário de Notícias,
não abordaram este caso, mas trataram os outros
conhecidos, elevando-os quase à categoria de escândalos, será que
vão fazer o mesmo que fizeram com os outros ??
Não será por isto a falência da Segurança Social ???
um balão de festa
um balão de festa
O puto estava a brincar pelo apartamento com um balão de festa de
aniversário, meio cheio. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão
acabou entrando na casa de banho e foi cair dentro da sanita.
Ele olhou o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o dentro da sanita.
Pouco tempo depois o pai entrou para "desocupar a tripa" e nem reparou no
balão.
Ficou ali a ler, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado
para a sanita.
Suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um
imenso , um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou
dali mesmo pelo telemovel, para o um amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a sanita de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha
vida! Está quase passando do limite da sanita! Eu acho que tenho problema
sério!
- Que isso, Anselmo, voce esttá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu estou olhando para este "merdel" todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar muito doente !!!
- Bom, eu já estava indo para casa; aproveito e passo por aí!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava na porta da
casa de banho esperando.
- Olá, Anselmo, então onde está o problema que vo................NOSSA MÃE
DO CÉU!!! O que é tu comeste, criatura???
- Não disse?! Agora estás a acreditar, não é?!
- Possa, Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar numa amostra desse "cocozão" e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o "bolo" para recolher
uma amostra do material....
BUMMM !!!!!!!!!!!
A bola estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, "embosteados", olham-se, e estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas um peido com casca, é a primera vez!!
O puto estava a brincar pelo apartamento com um balão de festa de
aniversário, meio cheio. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão
acabou entrando na casa de banho e foi cair dentro da sanita.
Ele olhou o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o dentro da sanita.
Pouco tempo depois o pai entrou para "desocupar a tripa" e nem reparou no
balão.
Ficou ali a ler, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado
para a sanita.
Suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um
imenso , um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou
dali mesmo pelo telemovel, para o um amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a sanita de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha
vida! Está quase passando do limite da sanita! Eu acho que tenho problema
sério!
- Que isso, Anselmo, voce esttá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu estou olhando para este "merdel" todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar muito doente !!!
- Bom, eu já estava indo para casa; aproveito e passo por aí!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava na porta da
casa de banho esperando.
- Olá, Anselmo, então onde está o problema que vo................NOSSA MÃE
DO CÉU!!! O que é tu comeste, criatura???
- Não disse?! Agora estás a acreditar, não é?!
- Possa, Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar numa amostra desse "cocozão" e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o "bolo" para recolher
uma amostra do material....
BUMMM !!!!!!!!!!!
A bola estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, "embosteados", olham-se, e estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas um peido com casca, é a primera vez!!
A NOVA TEORIA DO 11 DE SETEMBRO
A NOVA TEORIA DO 11 DE SETEMBRO
A TEORIA DO "11"
A conclusão do final merece alguma credibilidade.
O 11 passou a ser um número inquietante.
Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão,veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será? ).
Agora começa o interessante.....
1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.
E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
VERMELHICES ("site" sobre o benfica), tem 11 letras...foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 01 hora.
Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é benfiquista desde pequenino...
A TEORIA DO "11"
A conclusão do final merece alguma credibilidade.
O 11 passou a ser um número inquietante.
Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão,veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será? ).
Agora começa o interessante.....
1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.
E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
VERMELHICES ("site" sobre o benfica), tem 11 letras...foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 01 hora.
Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é benfiquista desde pequenino...
Assim tem que casar
Assim tem que casar...
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes:
-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes: -Eu casaria com a Soraya Chaves, a
mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
-Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado:
Fodeu, tem que casar...!!!
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes:
-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes: -Eu casaria com a Soraya Chaves, a
mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
-Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado:
Fodeu, tem que casar...!!!
Exame de Código
Exame de Código
Uma vagina está num cruzamernto.
Apresentam-se: 1 pénis, 1 língua e 1 vibrador.
Qual deles tem prioridade?
O vibrador... porque é o único com motor!!!
Uma vagina está num cruzamernto.
Apresentam-se: 1 pénis, 1 língua e 1 vibrador.
Qual deles tem prioridade?
O vibrador... porque é o único com motor!!!
Discussão no Porto
Discussão no Porto
Um casal tem uma séria discussão conjugal...
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e . ZÁS !...
Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente...
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, no carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.·
Nisto diz o Quim:
- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito! ?
Um casal tem uma séria discussão conjugal...
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e . ZÁS !...
Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente...
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, no carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.·
Nisto diz o Quim:
- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito! ?
DICAS LEGAIS
Assunto: Serviços bancários pela Internet (DICAS LEGAIS)
Legal para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :
1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3- Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
SEJA SOLIDÁRIO, R E P A S S E A SEUS AMIGOS ! ! !
Legal para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :
1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3- Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
SEJA SOLIDÁRIO, R E P A S S E A SEUS AMIGOS ! ! !
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
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