sábado, 29 de dezembro de 2007
Como ir para a reforma por insanidade
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade... 1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" . 5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores. 6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso. 7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " . 9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" . 10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim. 11. Não use pontuação nos seus textos. 12. Sempre que possível, salte em vez de andar. 13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem. 14. Quando for à Ópera, cante com os actores.· 15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam. 16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho". 18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro. 19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite. 20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!" 21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" . 22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus o bjectivos: 23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais mer das...
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo. 4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" . 5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores. 6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso. 7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" . 8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " . 9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" . 10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim. 11. Não use pontuação nos seus textos. 12. Sempre que possível, salte em vez de andar. 13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem. 14. Quando for à Ópera, cante com os actores.· 15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam. 16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto. 17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho". 18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro. 19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite. 20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!" 21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" . 22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!" A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar o s seus o bjectivos: 23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais mer das...
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Viva o Presidente da Republica
Viva o Presidente da Republica ???
O EXEMPLO PRESIDENCIAL, ANÍBAL CAVACO SILVA
Actualmente recebe três pensões pagas pelo Estado:
4.152,00 - Banco de Portugal.
2.328 ,00 - Universidade Nova de Lisboa.
2.876,00 - Por ter sido primeiro-ministro.
9.356,00 - TOTAL ( 1 875 709 $ 60 )
Podendo acumulá-las com o vencimento de P. R.
Porque será que, o Expresso, o Público,
o Independente, o Correio da Manhã e o Diário de Notícias,
não abordaram este caso, mas trataram os outros
conhecidos, elevando-os quase à categoria de escândalos, será que
vão fazer o mesmo que fizeram com os outros ??
Não será por isto a falência da Segurança Social ???
O EXEMPLO PRESIDENCIAL, ANÍBAL CAVACO SILVA
Actualmente recebe três pensões pagas pelo Estado:
4.152,00 - Banco de Portugal.
2.328 ,00 - Universidade Nova de Lisboa.
2.876,00 - Por ter sido primeiro-ministro.
9.356,00 - TOTAL ( 1 875 709 $ 60 )
Podendo acumulá-las com o vencimento de P. R.
Porque será que, o Expresso, o Público,
o Independente, o Correio da Manhã e o Diário de Notícias,
não abordaram este caso, mas trataram os outros
conhecidos, elevando-os quase à categoria de escândalos, será que
vão fazer o mesmo que fizeram com os outros ??
Não será por isto a falência da Segurança Social ???
um balão de festa
um balão de festa
O puto estava a brincar pelo apartamento com um balão de festa de
aniversário, meio cheio. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão
acabou entrando na casa de banho e foi cair dentro da sanita.
Ele olhou o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o dentro da sanita.
Pouco tempo depois o pai entrou para "desocupar a tripa" e nem reparou no
balão.
Ficou ali a ler, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado
para a sanita.
Suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um
imenso , um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou
dali mesmo pelo telemovel, para o um amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a sanita de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha
vida! Está quase passando do limite da sanita! Eu acho que tenho problema
sério!
- Que isso, Anselmo, voce esttá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu estou olhando para este "merdel" todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar muito doente !!!
- Bom, eu já estava indo para casa; aproveito e passo por aí!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava na porta da
casa de banho esperando.
- Olá, Anselmo, então onde está o problema que vo................NOSSA MÃE
DO CÉU!!! O que é tu comeste, criatura???
- Não disse?! Agora estás a acreditar, não é?!
- Possa, Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar numa amostra desse "cocozão" e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o "bolo" para recolher
uma amostra do material....
BUMMM !!!!!!!!!!!
A bola estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, "embosteados", olham-se, e estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas um peido com casca, é a primera vez!!
O puto estava a brincar pelo apartamento com um balão de festa de
aniversário, meio cheio. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão
acabou entrando na casa de banho e foi cair dentro da sanita.
Ele olhou o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o dentro da sanita.
Pouco tempo depois o pai entrou para "desocupar a tripa" e nem reparou no
balão.
Ficou ali a ler, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado
para a sanita.
Suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um
imenso , um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou
dali mesmo pelo telemovel, para o um amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a sanita de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha
vida! Está quase passando do limite da sanita! Eu acho que tenho problema
sério!
- Que isso, Anselmo, voce esttá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu estou olhando para este "merdel" todo
agora! É um absurdo! Eu devo estar muito doente !!!
- Bom, eu já estava indo para casa; aproveito e passo por aí!
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava na porta da
casa de banho esperando.
- Olá, Anselmo, então onde está o problema que vo................NOSSA MÃE
DO CÉU!!! O que é tu comeste, criatura???
- Não disse?! Agora estás a acreditar, não é?!
- Possa, Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar numa amostra desse "cocozão" e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o "bolo" para recolher
uma amostra do material....
BUMMM !!!!!!!!!!!
A bola estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, "embosteados", olham-se, e estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida,
mas um peido com casca, é a primera vez!!
A NOVA TEORIA DO 11 DE SETEMBRO
A NOVA TEORIA DO 11 DE SETEMBRO
A TEORIA DO "11"
A conclusão do final merece alguma credibilidade.
O 11 passou a ser um número inquietante.
Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão,veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será? ).
Agora começa o interessante.....
1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.
E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
VERMELHICES ("site" sobre o benfica), tem 11 letras...foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 01 hora.
Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é benfiquista desde pequenino...
A TEORIA DO "11"
A conclusão do final merece alguma credibilidade.
O 11 passou a ser um número inquietante.
Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão,veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será? ).
Agora começa o interessante.....
1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.
E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004. Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
VERMELHICES ("site" sobre o benfica), tem 11 letras...foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 01 hora.
Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é benfiquista desde pequenino...
Assim tem que casar
Assim tem que casar...
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes:
-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes: -Eu casaria com a Soraya Chaves, a
mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
-Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado:
Fodeu, tem que casar...!!!
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes:
-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar???
O primeiro a responder foi Santana Lopes: -Eu casaria com a Soraya Chaves, a
mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
-Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado:
Fodeu, tem que casar...!!!
Exame de Código
Exame de Código
Uma vagina está num cruzamernto.
Apresentam-se: 1 pénis, 1 língua e 1 vibrador.
Qual deles tem prioridade?
O vibrador... porque é o único com motor!!!
Uma vagina está num cruzamernto.
Apresentam-se: 1 pénis, 1 língua e 1 vibrador.
Qual deles tem prioridade?
O vibrador... porque é o único com motor!!!
Discussão no Porto
Discussão no Porto
Um casal tem uma séria discussão conjugal...
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e . ZÁS !...
Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente...
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, no carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.·
Nisto diz o Quim:
- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito! ?
Um casal tem uma séria discussão conjugal...
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e . ZÁS !...
Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente...
Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Na estrada, no carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.·
Nisto diz o Quim:
- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito! ?
DICAS LEGAIS
Assunto: Serviços bancários pela Internet (DICAS LEGAIS)
Legal para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :
1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3- Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
SEJA SOLIDÁRIO, R E P A S S E A SEUS AMIGOS ! ! !
Legal para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :
1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3- Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
SEJA SOLIDÁRIO, R E P A S S E A SEUS AMIGOS ! ! !
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Apito
Dizia uma freira para outra...
- Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o céu esta noite.
- Como assim?
- Levantou a sotaina e disse-me:
- Estás a ver o que é isto? É a chave das portas do céu.
- É mesmo ?
- Sim, claro, e se levantares o teu hábito, verás que lá, tens a sua
fechadura...
- E assim foi, irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e
vi estrelas toda a noite.
- Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das
portas do céu?
- Sim, sim
- Filho da mãe, a mim ainda ontem me disse que era um apito para chamar os
anjos.....
- Irmã, o Padre Alberto, mostrou-me o céu esta noite.
- Como assim?
- Levantou a sotaina e disse-me:
- Estás a ver o que é isto? É a chave das portas do céu.
- É mesmo ?
- Sim, claro, e se levantares o teu hábito, verás que lá, tens a sua
fechadura...
- E assim foi, irmã, o Padre Alberto meteu a sua chave na minha fechadura e
vi estrelas toda a noite.
- Olha lá irmã, o Padre Alberto disse-te mesmo que aquilo era a chave das
portas do céu?
- Sim, sim
- Filho da mãe, a mim ainda ontem me disse que era um apito para chamar os
anjos.....
Surpresa no mundo da F1
Jovens lusos surpreendem o mundo da F1
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez
saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do
Bairro da Cova da Moura. (Para quem não sabe, é um bairro degradado nos
arredores de Lisboa)
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um
documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do
bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando
ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari
que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de
equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato,
já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se
tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro
treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6
segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e
venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas
fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez
saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do
Bairro da Cova da Moura. (Para quem não sabe, é um bairro degradado nos
arredores de Lisboa)
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um
documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do
bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando
ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari
que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de
equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato,
já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se
tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas. No primeiro
treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6
segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de série e
venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas
fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
Branca de Neve
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para for a e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à Casa DA Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída DA adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha,
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para for a:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado Casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
P
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu
para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém
posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém
personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para
papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois,
para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos,
perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações
passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas
previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares,
principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo
previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque
pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio
partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois
precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando
pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o
pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,
preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo
pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu
prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão
perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem
prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,
passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela
picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou
Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras
proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles
profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras,
porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar
pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes
pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir
perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar
preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu
para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém
posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém
personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para
papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos,
procurando pontos pitorescos, pois,
para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos,
perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações
passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas
previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares,
principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo
previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque
pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio
partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois
precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando
pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o
pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém,
preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo
pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu
prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão
perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem
prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,
passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela
picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou
Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras
proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles
profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras,
porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar
pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes
pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir
perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar
preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
Abraão
Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão, que é isso ?
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !
- Mas Senhor....!
- Porra!! Abraão, solta o menino !
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparando...correu, correu,correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !
O menino parou ao longe, e gritou:
- Libertou o caralho !! Se eu não fosse ventríloquo eu `tava fodido!
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão, que é isso ?
-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !
- Mas Senhor....!
- Porra!! Abraão, solta o menino !
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparando...correu, correu,correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !
O menino parou ao longe, e gritou:
- Libertou o caralho !! Se eu não fosse ventríloquo eu `tava fodido!
69 do ceguinho
O ceguinho tava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:
- "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher praele.
O ceguinho vai pra casa e fica e esperando...
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinhotodo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh- suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Sueli... Você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses!
- "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher praele.
O ceguinho vai pra casa e fica e esperando...
Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinhotodo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh- suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Sueli... Você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses!
terça-feira, 27 de novembro de 2007
sábado, 24 de novembro de 2007
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
terça-feira, 20 de novembro de 2007
sábado, 17 de novembro de 2007
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